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7月11日 嗯 写日记了
好久好久没写日记了，也是太忙，也是太懒。每次回国都是东跑西跑的，累啊我。这段时间一直在实习，觉得自己真的不是小孩子了，也要一大早就衣冠楚楚的混入香港汹涌澎湃的上班大潮中，蹬着高跟鞋举着咖啡在最后一分钟冲进公司。然后暗无天日的一天。发现原来工作是需要有巨大的责任心和耐心的。我现在，显然两方面都不够。
其实看着别人都毕业了的心情还是有点失落的。有人找了工作，有的继续念书，有的出国，有的没了联系。好像以前心里一直联系得很紧密的东西，突然间就散开了。像了断了线的的珠子，天各一方。我心里也开始没着没落的。一直在说聚会，可自从毕了业，却一次也没参加过，不管是小学，初中，还是高中。那天看了校友录，好怀念阿~一切等我回了北京再说吧。
世界杯终于完了。自从英格兰，巴西那么早就离开，德国也输了之后，我就再也没兴趣看接下来的比赛了。这次赌博公司肯定结结实实的赚了一笔……其实也不是说爆冷，但肯定没几个人能想到这样的结果。总结一下，我一共输了1400港币整，输给我爸。本来想着和爸赌，有赚没赔，还可以赖，而且再怎么说也是在自己家里，不会资金外流。可是这一输，没得赖不说，还赔上了尊严。我们定的输的人要恭恭敬敬双手把钱交给对方，还要说师傅，是我有眼无珠……我永远也忘不了那天晚上，万恶的葡萄牙，法国，还有第二天的意大利，让我一下子输了1500……真应该听电视里教育宣导的话“睇波不赌波，不赌乐趣多”。。。
还有啊，今天是个值得纪念的日子，李军叔叔的小女儿前两天出生了，名字还没想好，征求了各方的意见，也没决定，很是苦恼。结果我起的名字脱颖而出，好听好写，叫李诺怡~哈哈，我觉得还是挺不错的是不。给小辈起名字的乐趣真是没试过你不知道~就好像决定了人的一生那么重要。。。
累了 不写了
4月26日 贺！ 乔乔 婚了虽然我很久之前就知道，这件事一定会发生，可是当真正看到照片的时候，心里还是咯噔一下。咯噔的是我们乔乔真的成了别人的人了。那张纸虽然看起来小小薄薄的，感觉上意义可真是重大。
当然了，也会替他高兴。我说的是良缘，能娶到我们所有人心中的宝儿，福气大大的。可是真正让我惊喜由期待的，还是要等到穿上婚纱，乔妈和我们都开始大哭的时候吧。
看了你的留言，想到从前。疯疯癫癫的日子一去就没了，嬉笑打骂在耳边，说过的话在心里。有些东西很快就没了，有些会保存到永远。你说心情复杂，我可以理解。可是想了那么多，最后还不是把自己嫁了，呵呵，很幸福吧~ 这个没被我验收过的小伙子应该还是不错的，看到你的笑就知道了。以后有人管了，看你会不会收敛一点！
有几个问题啊~
❀为什么照片这么模糊啊？是sinky男朋友照的么？技术也太差了……
❀为什么结婚证书上没有照片啊……我梦想是要那种特殊尺寸大头脑袋并在一起笑的傻傻的……
其他都挺好~！
是要开始王子和公主的故事了吧——从此，他们幸福的生活在一起，永远不分离……
照片我弄得~不错吧，嘿嘿 4月19日 其实 什么都不算什么只有我自己知道什么是什么
好像一场梦醒过来，还有微笑挂在嘴角。我低头看着衣襟上的斑斑点点，地上的水迹，我知道，这一刻，我还活生生地站在地下室的走廊上。
昨天曾经有了 出现一只火龙把我吃了都不会有感觉的 感觉。精神抽离肉体。我抽离这个世界。地铁开过来了，我又醒了。总是出现的幻觉让我觉得应该看看心理医师，最近不正常啊，很不正常。
孤单的时候不知道该把电话打给谁，就是现在的感觉。还好天气很好，不然真的会恨死加拿大，心情再不好，抬头看见了很亮的天空，就会好。想爸爸想妈妈……
我打电话去了
 4月9日 啊 对了 生日了 昨儿恩……对于又长大了一岁，我实在没什么话说。
心理上的成熟是肯定的了，生理上希望不要再继续成熟了。
生日愿望：1〉恩~
2〉恩~~
3〉world peace,就像吹蜡烛之前我说的
不知道为什么，这个生日一过，我特别明显得就觉得我长大了，内敛了，比以前想得多了。可能我身边的人还没感觉出来，可是我感觉出来了。真的。
哎反正黄金年龄也过了，我就好好过生活吧。
要回国的，还是不回？还是回？……
加油加油 3月4日 后来我知道 太阳出来 天就会亮了过了人生中最漫长的一天，已经忘了是怎么过来的，每个定格的分钟，每一秒
我不愿一再回想了
太阳升起的一瞬间，我才想起生命也不是那么短暂，天亮了，心就暖些了。
于是，我检讨我的过失，退一万步，是我错了。
我们还和以前一样的，会的
谢谢亲爱的们，我没事了，真的……让你们担心了 3月1日 我的世界整个都黑了对着墙壁发呆
所有的都在眼前闪现
一边放水一边大声地哭
直到连自己都听不见了
然后
对着镜子里的我努力微笑
和自己说
没事的真的没事……
那明天早上的考试怎么办呢
我只顾对着所有可以发呆的东西发呆
有意以和没意义的符号都只是符号
婷婷说，once a cheater always a cheater
我不想放弃，也不知如何原谅
看了短信
我又哭了
又笑了
又开始发呆了
下一秒
谁知道生活又会变得怎样呢
1月31日 新年到 过节好 恭喜发财 (｡￫‿￩｡) 好久好久没上来过了，看了留言，吓了一跳。我失散多年的朋友们啊~终于找着我啦~嘿嘿……看着一个一个链接的空间，讲着自己的故事，顺着捡起来好多回忆。原来没有我的日子，大家还是一样好好的过着。不同的是，我们都长大啦。
回国一个月，还是北京和香港，玩，买东西，打球，玩，聚会，吃好吃的，玩，玩玩……放弃了明天似的开心啊，我知道一旦回来了好日子就到头了，所以很是肆无忌惮。黑眼圈一再的加深加深，肉肉开始累计累计，笑得都快长皱纹了。直到离开妈妈的一霎那，在机场，海关，人潮汹涌的，我终于笑不出来开始哭了。飞飞抱了我让我小心，我抱了妈妈什么也没说。然后头也不回的就走了。眼泪转过来在掉，我不敢看妈妈哭红的眼睛。每次都是这样，都三年了啊……
回来昏昏沉沉过了这么多天，不知道是我改变了生活，还是生活改变了我。让他们鲜活还是无力，我就顺着走。
多伦多今年的天气真是变了性了，就像我也不知什么时候变了性了，从个胆小害羞的，变成了现在这样，这样。我说过冬天一定是大雪的，每天飞飞扬扬，白天不白晚上不黑。可是现在明明每天阳光灿烂，或阴雨绵绵，一点点小雪也没到地上就化了，好像比北京还暖和。管不了全球气候变暖了，我要干净的鞋子。
认识了Phoebe他们真好，多了许多事情可以做，说好了平时好好学习，周末可以玩去。可是好像执行的不是特彻底，有时候大晚上的就被叫出去吃夜宵，串门子。开心是开心，学习也要抓紧啦~这学期可不是开玩笑的。要认真对待。
还是流水账，要交待的问题还有很多，很多。我努力吧~
12月5日 雪 帅哥 帅哥 大帅哥~ 明天考试了，考完就好了，可以回国了，呵呵
还是老毛病，考试前总是心里静不下来。于是上网随便看着，从这个链接跳到下一个，再下一个……于是就发现一个绝世大帅哥，比我以前见过的任何一个男生都帅，包括电视电影屏幕上的。是没想过哪个人会让我看了想流口水的，就算他不是我喜欢的型。可还是眼睛盯着离不开。恩~女生都是好色的，这不是让我更静不下来了……看了他的blog，很棒的人，很棒的经历，很棒的摄影技巧。一阵眩晕。其实冷静想想，我会这么哈的原因只是因为外表吧。虽然唯美的背后可能藏着糜烂的空洞，但不得不承认华丽的东西总是让人爱不释手。女人是麻雀变得。
我不知道在未经本人允许下post别人的blog地址算不算违法，所以好奇的我可以私下告诉你们
泛蓝泛绿泛花痴，哈哈没办法呀……
 11月29日 点名的很久之前被栋栋点了，我刚看见
说是要写，“怪癖……5个”
嗯……我么……
 爱买指甲油，囤着一大堆，看着喜庆。喜欢费尽心思涂得美美的然后马上抠掉，再涂，再抠喜欢粉的和绿的在一块的东西，看见就一定要喜欢太阳暴晒的影子，觉得特别有生命力，特有劲。只要不是晒我就行喜欢看人屁股，男的女的都爱看，一直觉得通过屁股可以看出人的性格怕鬼，怕黑，怕所有恐怖的东西。沾边的都不行，别人讲鬼故事我只能站门外边。能接受的最高程度就是动画片小鬼caspar其实这些也不算不是？我哪有怪癖啊…… 哎 然后还要点别人接着写，也5个人（不强迫阿，不想写也行姐妹们）
 乔乔 栋栋 晋晋 相宜 洋洋乖啊~
 11月27日 原来爱一个人多了就会变得没自信 ~冲破大风雪，我走在雪地上，穿过马路，我心情多凄凉~
下大雪了啊！那天风雪连成一片，弄得路都看不清。我一个人回家，探险似的，嘴里一直哼着铃儿响叮当对自己微笑，后来嘴都麻了，不知是笑得还是冻得。千万别让风刮进心里，那就再也暖不起来了。
前一段过的不冷不热的，心情不大好，也就没记下什么。也是我懒。high不起来啊，动作都变得有点迟缓了。
今年的试也7788考的差不多了，还有一门，完了就回国。原本很兴奋的事，但现在想着好象也没什么感觉了。vivian她们咬牙切齿的说我的了便宜卖乖，我说还真不是。思念太沉重，压得我麻痹了。
我想这里的冬天不太适合我。不知怎么的，一冷我心里就跟着气温down，他不回升我也不。往年好象还没这么娇气，真是越大越抽抽了。我想我真的不属于这里吧，没有安全感，不踏实，每天只想混吃等天黑。然后就又过了一天。
我觉得我的精神真的很有问题，丝毫也振奋不起来。越来越喜欢坐在黑暗角落看着别人发的光，不知道是没有自信还是过渡自卑。不像白羊座了不是。那天的事让我突然察觉到自己这点，也让我吓了一跳。不知不觉就陷入关于人性的思考。痛苦了一夜之后，决定不再痛苦下去了，想那么多干吗，都去死吧！
又，一陷进回忆里就起不来，遥远的记忆或明或暗的在心里反复纠缠。树影斑驳的夏天和白坐在小卖部里说悄悄话，吃着永远也不够的冰棍，觉得人生真是无趣，怎么考试这么多还要跑800米呢？王柏林又什么时候偷偷在教室后窗户里露出眼睛，煞有其事大叫着冲进来没收郭郭的漫画书。高2时和乔乔利用值周生职务之便，偷偷潜进别人班里偷看别人笔记，侦查哪个才是偷偷写情书的至尊宝。一下课就冲进水房占领最有力地段看心中帅哥，那些让我现在想起来想笑的人，为什么那个时候别人说一句坏话都难过半天呢？也曾疯狂的在考试前夕去看球，和小雁晋尖叫着为心中的英雄加油，输了，哭了，难过得没天没地。想念栋栋可爱的身体和豪爽的笑声，一起唱过的歌看的夕阳，那些一去不复返的过去远远近近，让我难过了又悲伤，把笑容藏在心里。
如今我早就习惯了自己走路，自己看夕阳。那些曾经陪我看夕阳的人，散落在了天涯，较劲似的比谁离我更遥远。有时我总在想，走了这么远，你们在干什么呢？不想我么？
每当想到这就觉得更加孤单，回去吧，想念的，快受不了了。
你猜我干什么呢？
……想我？ ……也对，我拉屎呢，因为太想你了需要发泄…… ……那我每天都想你为什么还便秘 ……那说明你还想的不到位呗………… 11月4日 听着你的呼吸跟你说爱 黑了灯，坐在床上。荧光屏是蓝色的。我的心没有颜色。
刚看了《再说一次我爱你》，没有哭，可是心里那么疼，比嗓子还疼。
世界上真的有爱这东西么？
为什么一个人可以无法控制的爱另一个人？不管时间变迁，还是地点转换，那么，深深沉沉的爱着。对的时间，对的地点，爱上对的人，一起走完所有的路。就算一方无法避免地离开，另一个人仍然傻傻爱着，一直等着，为原本那个她孤独守候。
不相信这种很完美的故事，美好，但不真实。却很向往那种隐约不露声色的感情，像电影里的，简单浪漫。 我们分开那么久，在一起的时间真得很宝贵。我珍惜所有，所以要把每个瞬间拉成永远，都放在心里储藏。那么就不会有遗憾了。是么？
 晴 气温回升 我自己下降又生病了，感冒，不严重，可是很难受。身上疼，咳得厉害。我想我的身体真得不太好，怎么总生病呢？下周还要考试，要快点好起来才行。
现在说不出话来了，给我打电话的都改成发信吧。  10月24日 light rain 3-7℃ 我最烦的天气 是我疏忽了，没想过从不留言也不上线的人的也会看我日记。
我也是最近才发现走在路上就有一年多没见的朋友说，哎你和男朋友挺好的啊，老在家呆着可不好啊，晚上别那么晚回家啊什么的……尤其是那天半夜偶遇姑姑说也暗地里一直看着呢，我才心里一颤，好好反省有没有说过什么不利于安定团结的话。结果只有那天善意稍稍提醒一小下那句被判定为不利于安定团结，我这才松了一口气。这个，确实是我有点傻啊~以后要注意了。
不过要是哪天王叔叔也给我留言那我可真傻了（建军同志是我党的好同志，现职是我爸的秘书，想起来我这好像也曾经被迫加了他……唉）
今天考试了，2 个小时就把我脖子完全废了。在我最讨厌的教室，坐我最讨厌的椅子，用最最讨厌还没考卷大的微型小桌板，写最烦人的大essay。梗到一个半小时的时候我就想交卷算了，因为已经开始抽筋，眼冒金星呼吸不畅。不过还是坚持写完了。为我自己鼓掌。刚考完又跑到几条街外的教室赶赴另外一场考试，又坚持到了最后。再鼓掌一次。回到家整个摊了，现在还脑缺氧。
还有一件奇怪的事就是，今天买东西刷卡时候说是卡被停用了，换了debt还是不行。我在想是不是银行倒闭了，还是我不小心作了什么非法的勾当自己都不知道？
都什么呀！背背背背背
 10月23日 KaRa Night Angie生日，大家K到凌晨3点，把这段子所有的愤和不忿都发泄了。虽然一共也没去过几家，还是觉得ECHO除了音质有点模糊，房间布局不太合理以外，真的还好，没外界传言的恐怖。
点了一堆酒，都是我没看过的，红红绿绿一大堆，名字也花俏的根本记不住。是真的没想过flora这么能喝，小姑娘看起来可爱的一塌糊涂，可是喝起酒来可真一点都不含糊，一杯接一杯干杯，豪爽的与她外表还真不搭。我是声名在外的一杯倒，还有被家属再三重申不能再外面喝酒，所以也撑着一直说不要不要。其实心里还是很挣扎的，觉得会喝酒的女生特别有魅力。就喝过的那么几次来看，也觉得除了醒来后有点头晕以外，当时持续的感觉真的很high。生日酒大家干杯，必须喝的，B-52，我看只有一shot，颜色虽然恐怖，但还是“耐不住大家劝告”很豪爽的干了。感觉先冲鼻子后冲头，没两秒就晕了。发了一会呆，然后就开始迷糊。好像后来还喝了半杯sex on the beach, 粉红色的草莓味，甜腻腻的好像没什么份量。后来真是晕啊，就开始唱英文歌，猛飙高音，狂转音什么的。好久没这么疯过了，心里面难过的也就只有自己知道，憋着不是办法，还是发泄出来的好。
那么晚了，都累了，回家吧。从龙城门口出来，冰冷的风吹得我一阵寒颤，赶快拉紧领口，跟着往前走。深夜的downtown还是个很危险的地方的。一群老黑成群结伙吹着口哨呦呦呦，赶快加紧几步钻进朋友的车里，还是赶快回家吧。
礼拜一要考试了，in class essay，1000字，再加一堆short answer，2个小时。可能压力有点大，所以就去玩了。如果看见的人是我亲人，或直接间接和我妈有联系的人，请自觉不许瞎说话。
谢啦，姑姑。
 10月9日 冷啊 冬天到了吧
三天假期，温度突然骤降。冷的呼吸全是烟雾。
本想好好玩玩轻松一下，安排了好多节目。结果一个也没去，因为好多原因，也可能只因为懒。
又是几天没出门了，每天扒开百叶窗才能看到天空，过得没日没夜。落下的功课已经压得我想起来就心痛了，可是还是固执的把它们放在一边，抱着电脑不放。今天看了杜硕闻的日记，觉得深有同感啊。为什么每次只有到了最后才能迸发出火花呢？每次考完试都发誓要开始用功努力，可回到家坐在电脑前就开始发呆，然后找一些永远也做不完的事情让自己看起来忙忙碌碌。可能在这个冷漠的城市，我已经开始习惯孤独和逃避。自己一个人的时候，总该做点什么让时间过起来没感觉中的那么慢。
我也是个相信命运的人，相信有注定的缘分，相信星座，相信杂志上的心理测验，相信流星，水晶，塔罗牌。高中时喜欢一帮人神神秘秘的跑到学校天台请笔仙，为了暗恋的人，考试成绩，甚至今后生男生女。我深深地记得那时问笔仙说我以后会不会瘦啊？他坚定地围着“否”画了好几个大圈，让我一度失落了好久。那时固执的相信，餐巾纸搓成线系成的那一大圈会让我们的缘分走到最后，也喜欢和自己打赌说下个路口碰到穿红色雨衣的人，考试就会顺利通过。如果那时是幼稚的，那现在的我也还没完全成熟吧。星座上说牧羊狮子射手座才和我最合，嗯~
昨天看了一晚上杂志，男人的心理状态什么的。说睡姿透露男人的性格。我觉得很有道理，因为每个人都会选择他觉得最舒服的姿势睡觉，这也没办法作假——趴着睡的男生果断勇敢强悍，但是偶尔孩子气，而且坏脾气。嗯~真是对极了。还有狮子座的各种性格特征，和他也一条不差。这些都是谁分析出来的呢？怎么有人这么有智慧可以把不认识的人通过生日和一些表象的东西分类，而且说的这么精准？或者说飞飞就是那么个“标准”的人，符合所有表象和潜意识的各种关联，不难猜，也不难理解。就像我原本想的那样，我希望的那样。
把自己踡在沙发里，当身体体积最小，思维就扩张到最大。想得多，烦得多。所以释放自己的身体，出去走走吧。窗外阳光一下那灿烂起来，就听听孙燕姿的新歌，推荐《完美的一天》。原来让心情变好这么简单，自己也可以。
10月4日 晴 又是国庆假期
天气一会冷一会热，上个礼拜678度，这几天20多，听说下个礼拜又开始降温。衣服加了减减了加，都不知道到底是冬天还是夏天了。为什么我的情绪总是随着天气变化走，看见下雨就想掉眼泪呢？
今天天气很好，我心情也很好。考试考得好，朋友过的好，晚饭吃的好。三好学生，简直了~
上个周末真是疯狂啊~丁丁来了3天，我们就逛了3天eaton center。虽然每天耗到下午才出门，可也把我彻彻底底逛了个伤，应该短期内不会涉及Dundas&Queen地段了。虽说是陪她，可我一点也没少买，把累计一个月的能量全部释放了，大包小包一大堆，回来这个美啊~女生就是这样了，容易难过也容易满足，看着堆在地上的袋子就觉得好有成就感，走路都连蹦带跳的。
经过商量审核批准，我决定Thanksgiving去加东啦！来了两年多了还没怎么出去玩过呢，这次也乘一回丁丁的东风，出去玩一趟。免得每次看着栋栋乔乔到处去玩得照片心里暗暗不爽羡慕得要死，我就是太懒啦！趁现在暖和，快出动吧~希望那几天是好天气，好期待啊好期待~
国内国庆节也放假了，妈妈去了香港又回来，爸爸后天就到纽约，我就暂时好好的在多伦多待着吧。妈前两天正经八百问我你们国庆节不放假么？我被弄得哭笑不得的，倒是巴不得所有国家的国庆节放一遍呢~不过这个移民国家的政策真是一点不人性化，要是春节放个一半月的，那就哈雷路亚了。
还有一件事情值得记录，也是我今天快乐的源泉，就是187的罗sir由于划竹筏太争强好胜，鞋袜子都脱拼了老命，导致一时太high失去重心，迅雷不及掩耳之势跃然入水，被飞飞尧尧哥封为小飞鱼水库浪子什么的，差点被围观群众笑死。在野三坡冰冷但不足一米的水里，我都能想象罗sir80年代帅哥俊俏的脸上尴尬的表情，哈哈太逗了~
我也想通了，虽然我们在不同的地方，以不同的方式快乐着，但能坚持的力量是共同的。虽然不像乔乔良缘可以每天温暖甜蜜，但每天电话里小小的幸福，也能给我足够的能量，让我坚持勇敢走下去。你欠我的每分每秒，我允许等到见面的时候再加倍偿还。这样算宽容了吧？
9月29日 大风吹
今天真是邪门了。刚出门就差点被风吹到天上去，让我恍然间以为是龙卷风又来了。 上次来的时候听说我们隔条街的房子车库倒成一片，街上全是桌椅板凳。我抬头看天 还是晴朗的，就咬咬牙克制住转身回去的冲动，往外面冲。这个风啊，就从衣服的每 个纤维缝隙往里钻，钻得我骨头都酥了。边颤抖边后悔刚才逞强，可是回去的路显然 比目的地更久远。 打着电话抱怨着往前跳着跑， 电话那边正一帮人喝着小酒吃皮皮 虾，气得我本来就给风吹歪了的嘴更歪了。钻进地铁，看着玻璃门上一个乱七八糟的 影子差点尖叫出声，我大早辛辛苦苦弄得美美的头发啊！…… 更别提红通通的鼻头和 一不小心就留下来的鼻涕了。真倒霉真倒霉！不过还是要谢谢小胖的热心提醒，虽然 我没当回事，但是吃的苦头也够让我以后充分相信你了。
今天交开学第一份assignment，占足足百分之好几呢。我顶着大风也赶快走也是因为 想早点到， 把最后3题对对~ 结果一进LM大厅就看见比平时多几倍的人攒成许许多多 个小团，对着，写着，讨论着。 让我马上就想到了高中时繁忙的早自习，和乔乔小雁 拼命和各科课代表搞好关系，也是想日后方便。 一眼看见婷婷birdy在某个最大的团里 露出小脸，我也赶快钻进去，心想原来大家都比我聪明，这么早就到了。 刚好写完最 后一笔，就看prof把颤抖的手伸到我跟前（我们prof有帕金森呢）, 我赶紧交给他怕他 伸久了再有个好歹。心里小松了一口气，赶快和自己说下次要独立完成作业……
明天就是礼拜五啦~周末千呼万唤终于来了。还有大事一件就是，丁丁明天来多伦多， 还待两天呢~可有的聊有的看有的美有的逛啦！嘻嘻……
9月27日 跳过好多个雨天 又是晴天 开始变冷了
外面阳光亮的刺眼，可是其实小风飕飕的一点都不暖和。在大部分人还穿着短袖短裤的
时候，我毫不客气的把绒衣套上了。在这个奇怪的城市里，穿什么都不会令人惊奇。毛皮
还是麻袋，谁也不多看你一眼。
今天说到了失忆的事。 如果我失忆了，你会不会千方百计不顾一切的让我再想起你？我
想了一会，就说不会。 如果曾经经历的风雨点滴可以在一瞬间就消失不见，那奋力挽回的
真的能让人更刻骨铭心么？ 电视剧里女主角哭天喊地的摇着心爱的人，可是面对自己的只
有陌生空洞的眼神。 如果换作是我，宁愿留在旁边一个人心碎，也不愿意面对。所有的一
切都瓦解了，面目全非，我也承受不起，也不够坚强。 如果曾经的美好太过美好，就当作
回忆保存，然后平淡的过后半生。他说换作是我，一定天涯海角把你追回来。 如果真到了
那个时候，我一定笑笑的对他说，先生，你哪位啊？
又胡思乱想了。 好多天没写日记，只是因为脑子一直空空的，每天孤魂野鬼一样在学校
里飘来飘去，完全没有状态，没紧迫感，没动力没压力。开学综合症。 还有左眼皮一直狂
跳，跳了一个礼拜了。现在看东西会晃，闭眼就抽，心慌失眠。 我一直觉得是颜面神经失
调，妈妈说是因为她这礼拜发工资了…… 隔天打电话来说有偏方，一小块手纸蘸水贴在眼
皮上，纸到病除。 我自己加以理解之后改成贴补水眼膜，可是效果一点也没有。今天又打
来说弄错了要用新鲜绿色叶片植物贴。 我说这么大晚上哪找去啊？妈说你趁黑赶快去摘，
没问题，好了告诉我啊……
 生活走向正轨，我不停前进，前进，再前进。
  9月10日 晴 好多天了 一直都是晴
终于，看完了拖了我一个星期没吃饭没睡觉没日没夜的电视剧，也终于看完了从在飞机上就开始看看到现在的小说。两个截然不同的故事，让我交错着恍惚了一个多礼拜。
阿姨说我像冬眠的老鼠，整天窝在地下室里，连一楼都不愿意上来。老鼠会冬眠么？现在才是初秋呢，加拿大为数不多的好时候。天气好的不像话，太阳整天整天不要钱似的照得到处都闪闪发光。这样的天气，应该出去走走吧。
我的生活啊，又要这样无可奈何的展开了。
下周一开学，我都不知道为什么要这么早回来。也要收收心，沉淀一下，让所有复杂的情绪平复，可以放心的去上学。我想我一定是个表面乐观而心底悲观的人。自己一个人的时候，总会因为一小段沉默的文字，或者歌里某几个转弯的音符，或电视剧里女主角缓缓吐出的对白，一下子忍不住就大哭一场。哭两下又觉得自己很可笑，擦着眼睛撇撇嘴继续看下去。
这点我想肯定是遗传了？刚刚给妈妈打电话，说一个人呆着没事做，没人理，只有楼下园子里两只小猫过来蹭了两下，稍稍觉得温暖了些……那么容易自我可怜的妈妈呀，开心了又可以一下子蹦蹦跳跳起来，一点办法都没有。
这周是学校freshweek，听说天天游行啊什么的，热闹的呼天喊地。我安静得呆在家里，等一切平静。
该来的都来吧！早来早完，完了我回国去
9月1日 打开在飞机上写下的文字8月30日， 2005
21：45 北京时间
漆黑一片的机舱里，我头顶炙亮的阅读灯始终孤独的亮着。我闭上眼，也睡不着 午夜寒冷的街道，应该也是孤独的身影 我无法释然的面对寂寞，虽然拥有冷静的自由，但却冻坏了我的心 黑夜里，我好想念你
8月31日，2005 0：10
一直不停的上厕所。不知怎么的，在飞机上尿特别多。看着镜子里憔悴的脸，眼中模糊一片。送我上飞机的叔叔说这次显得格外不舍，我笑笑心里酸酸的。看着妈妈消失在闸口一瞬间红了的眼睛，我赶快加快脚步，怕下一刻自己也忍不住。已经是第几次的分别，我还是受不了这场面。 听过一个天使的故事，说每个人都有一个一直守护着他的天使，这个天使如果觉得你的生活过度悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身成为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是父母，也许是仅仅见过一面的陌生人。这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使以后的道路上布满风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使默默回了天国，比如那些离开的朋友，曾经给过你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个笑话逗你开心的同学，唱过一首好听的歌给你听的歌手，写过一本好书的作家，他们都是善良的天使。也许你有段时间会为他们的消失感到伤心或者失落，会四处寻找想知道他们去了哪里，到了什么国度，可到了最后，你都会相信，他们在这个世界上的某一个角落，安静而满足的生活着。于是那些失落和伤心都不复存在，时间是最伟大的治愈师。
如果这一切都是真的，那我的生命里出现过好多好多个天使。他们不在我身边，可是给我的回忆却够我微笑着想一辈子。丫丫，栋栋，栋栋，乔乔，雁儿…………我的天使们
2：52 睡了一会，又梦见你。只是安静地笑着，其它都是大雾一片。我想我的爱还在静静的延续，未来注定是长久的思念。人分开了会忘却么？曾经的美丽在心里被拆成无数个支离破碎的片断反复重播，笑或悲伤或愤怒都沉淀下来变成心底淡淡的酸味，累计到心都痛了，就收回。 以后我们会坚持么？
以后我们会坚持的吧…… 3：35 手指上的戒指在灯下闪着耀眼的光，通过眼睛透进心里。想着另外一个一模一样的在你指上闪耀，心里就一阵安定。曾经你的眼睛也在黑夜里一样的闪耀着，抱我在怀里说我们的未来。我听着你的心跳淡淡的笑，为我们的疯狂心悸着。 想念无边无际，我放任自己固执的爱你
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